Так приговаривает один мой приятель-олигарх, когда жизнь подбрасывает ему очередной эксклюзивный ништяк.
Позавчера эта его фраза крутилась в моей голове, когда я на протяжении без малого трёх часов с затаённым дыханием слушал сэра Пола Маккартни. Дело происходило в Кёльне на 16-тысячной Lanxess-арене, а я сидел в первом ряду на ближней трибуне.
Это был лучший концерт, на котором мне доводилось бывать. Когда схлынут эмоции - выложу подробный трезвый отчёт и вывешу фрагменты. А пока что - просто завидуйте!







P.S. Вчера летел в Москву из Франкфурта по соседству с Томасом Андерсом из "Модерн токинга". Тот спешил к Малахову на передачу. Так даже неинтересно было на него смотреть - обычное низкорослое стареющее педрило с искусственным загаром. Не орёл, короче. И уж тем более - не лорд...

Всем просьба перенести свои ответы из розданных анкет сюда.
Большое спасибо!

Poll #1495863 Изменение состояния после употребления Напитка
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 4

Физическая работоспособность

Умственная работоспособность

Настроение

Либидо

Качество секса (после употребления Напитка)

Рекомендовали бы Вы Напиток своим знакомым?

Большое спасибо! Буду также благодарен за комментарии в произвольной форме.

Вот тут пиктограммка на маечку родилась у меня:




Вспомнить старое хобби что ли? Когда-то, во время ночных дежурств придумал кучу эмблемок для всяких там ООО и ЗАО.
До сих пор некоторые по Москве висят:

(Детский стишок для разучивания звука «р»)


СПРАВКА: Золотистый хомяк (Mesocricetus auratus) может иметь до 50 эякуляций в течение одного часа, производя при этом до тысячи фрикций в минуту
(Сергей Тихонович Агарков, к.м.н., Главный сексолог Москвы)

Наташе Козловой, к.м.н.



Темпераментный, пушистый
Ростом с детский кулачок,
Я – на свете самый быстрый
Золотистый хомячок.

Пусть я мелкий и вонючий,
Много ем и много ссу,
Но зато в любви могучий -
Равных нету мне в лесу!

Зазевается зверушка -
Я к зверушке сзади - прыг
И, схватив её за ушко,
Трррррррррррррррррык!

В этом деле самый клёвый,
Самый главный элемент -
Мой семнадцатигерцовый
Хомячковый инструмент.

За минуту - тыщу фрикций -
Просто чудо, а не факт!
Как в такого не влюбиться?
Не отдаться сразу как?

Пробежала мимо крыска -
Я спешу за ней под куст.
Не успеет крыска пискнуть -
Хррррррррррррррррруст!

Знают все про хрен моржовый -
Нету твёрже и длинней,
У слона – большой, тяжёлый,
У дельфина – всех умней,

Но давайте самок спросим –
И ответят самки те:
“Не в размерах дело вовсе,
А в высокой частоте!

Ни к чему нам это счастье -
Двухметровый толстый дрын,
Нам бы быстро, нам бы часто:
Трррррррррррррррррын!”

Потому я super-lover,
Потому я молодец,
Заслужил себе я славу
На волне семнадцать герц!

Ни на суше, ни на море
Не найдёшь счастливей нас,
Я испытываю - спорим? -
Пятьдесят оргазмов в час!

Только, взяв меня из клетки,
Осторожней будь, мой друг!
(Мало ль что случится, детка,
Вдррррррррррррррррруг?)

Я уже как-то привык к тому, что творится с аудиторией любой национальной или расовой принадлежности, когда Коля Демиденко выступает с Шопеном или Рахманиновым, с Бетховеном или Скарлатти...
Сегодня публика опять была порвана в клочья - теперь уже Бахом. При этом - аудитория была самая что ни на есть требовательная: сливки общества из cнобского города Ашаффенбурга, над которыми мой сэнсей и поиздевался весьма изощрённо. Сначала, в первом отделении, маэстро вошел в доверие к наивным баварцам традиционным шлягером - токаттой и фугой ре-минор, потом придавил ре-мажорными органной прелюдией и фугой и уже совсем ошарашил "Шаконной" (всё - в транскрипции Бузони). Во втором отделении садист продолжил фантазией и фугой соль-минор в переложени Листа, потом превратил "Стейнвей" из органа в клавесин и дал всем проср..., пардон, перевести дух под Итальянский концерт в оригинальной баховской трактовке, а окончательно добил расслабившуюся было публику Листовскими вариациями на тему кантаты "Weinen, Klagen, Sorgen, Zagen".
На "бис" маэстро лакирнул своим излюбленным десертом: предсмертной ля-минорной мазуркой Шопена, сонатой хрензнаеткакойномер Скарлатти и разорвал сердца местным орфеям и эвридикам "Мелодией" Глюка.
В-общем, когда я видел покидающие "Штадтхалле" вытянутые баварские лица, на мои глаза наворачивались слёзы гордости. За Советский... то есть за Росси... тьфу, за Великобри..., ой, Испа... короче, вы поняли.

А ещё я умудрился кое-что контрабандой записать на видео, но Коля запрещает выкладывать (я так и не понял, почему, но поклялся прахом Кабалевского не вывешивать). Эдуардо, даже не проси!

Для lady_bychkova и гостей столицы звучит эта скромая композиция. Издание переработанное и дополненное. Вывешивается второй раз, ибо премьера этой нетленки по вышеупомянутому адресу прошла незамеченной - абидна да?





(Основано на реальных соИтиях)

Люблю украïньску природу
Горячий борщ, холодну воду,
Та бабу, товсту, як колоду,
Та повну пазуху цiцьок
(Шекспiр)



В cтолице-Москве и в глубинке российской
Красивых и ласковых девушек - тьма!
Вот к ним бы ещё украинские сиськи -
И равных тогда им на свете нема!

В Прибалтике – тоже достойные люди,
В постели - открыты для новых идей.
Вот им бы ещё украинские груди -
И не было б в мире прекрасней людей!

Немецкие девушки – дас ист фантастиш!
Их Йенсы и Гансы отчаянно пруть,
Для садо и мазо распахнуты настежь -
Эх, им бы ещё украинскую грудь!

Вон - тайка вспотела от боди-массажа,
По телу клиента усердно скользит,
Но только вот с бюстом у девушки лажа -
Не грудь, а как будто куснул паразит.

Тряся силиконом под самбы и мамбы,
Бразилка призывно взирает на нас,
Но к ней подходить не советовал вам бы:
Ведь это, скорее всего - пидарас.

Залезли на подиум супермодели –
Тощи и бледны, как Бессмертный Кощей,
Но вы бы на груди на их поглядели:
Ведь это ж не сиськи, а пара прыщей!

Нет жалоб на бюсты по Югу Европы
(Я сам на Летицию Касту дрочил)
Большие глаза и такие же попы,
Вот только носить их никто не учил...

Так пусть ублажают ботанов прыщатых
И с завистью смотрят на Малую Русь,
А я – поскорее рвану на Крещатик
И в местные цыцьки счастливо упрусь.

От них ты меня не оттащишь на танке!
Ведь истину мне улыбнулось постичь:
С москвичкой пойти изменить киевлянке –
Цэ ж як ламборгини сменить на москвич.

Неделю провёл в Израиле. Каждый раз ощущаю здесь некоторую нереальность происходящего. Вполне цивилизованная, продвинутая жизнь соседствует с буффонадой и бредом. Умные, и суперобразованные ботаны круглосуточно парятся, разабатывая новейшие технологии для всего мира, трудолюбивые крестьяне выращивают прямо в пустыне потрясающего вкуса плоды, производят великолепное вино и т.п. А в это же самое время сотни тысяч мужиков детородного возраста ибанулись на всю голову, нигде не работают, живут за счёт правительства, плодятся как тля, рожая и воспитывая себе подобных, и при этом готовы порвать любого, кто посмеет посягнуть на их тусовку. Чуть что - сразу же в ход идёт "бразильская неберучка": обвинения в фашизме, антисемитизме и холокосте.
На снимке - группа из хасидской секты, протестующих у входа в медицинский центр Университета Адассы. Дело в том, что накануне одна из членов их общины чуть не уморила голодом 3-летнего сына (он, когда был доставлен в эту клинику, весил всего 7 кг), и её посадили под домашний арест, а ребёнка держат и откармливают в клинике.
Почитайте, что у них написано на плакатах!



Справедливости ради надо сказать, что морить детей голодом - дело из ряда вон выходящее и не свойственное ни одному еврею -ни светскому, ни датичному. Это - всего навсего пример, ЧЕМ могут заниматься взрослые мужики, в то время, как их охраняют молодые девчонки с автоматами в руках.
Я не был в Израиле почти 5 лет. И - поверите? - ЭТИХ теперь стало ещё больше!
А ещё - каждый раз я не могу отделаться от мысли, КАК бы было хорошо в этой стране, если бы не тратилось столько бабла на войну и религию. А уж если бы арабы с евреями на мгновение остановились, сделали по шагу назад (как в ринге по команде "стоп") и поглядели, РАДИ КОГО И РАДИ ЧЕГО они крошат друг друга...

Ну вот, кажется осилил полонез целиком. Играю без повторов, дабы не утяжелять файл, а на коде мой мак не выдержал и спрыгнул с подставки.

Экран, вроде, уцелел.

Так получилось, что я оказался в Амстердаме два раза подряд с перерывом в один день, и второй мой приезд пришёлся как раз на конинхиннедах - День Королевы (30 апреля). В этот день жители голландской столицы, особенно её центра, в панике срываются подальше от своих уютных гнёздышек, дабы схорониться и переждать вдалеке от грандиозного свинячьего действа, ежегодно разворачивающегося на улицах города.
На конинхиннедах и без того не слишком пуританский город превращается в сплошное оранжевое море пьющего, орущего, срущего и блюющего турья из соседних стран, а также разодетых в королевские оранжевые цвета верноподданных Именинницы (правда, на самом деле Беатрикс родилась совсем в другой день, но традицию менять не стали).





Честно говоря, я никогда не мог отделаться от впечатления, что в этой амстердамской псевдосвободе с кофешопами, редлайт-дистриктами и спейс-кейками есть какая-то фальшь. Этакий лохотрон для европейского офисного планктона, истерично отрывающегося здесь на выходных после праведно проведённой рабочей недели. Ну и для русо туристо, знамо дело...
Я скромно приобщился ко всеобщему свинству, попИсав посередине безучастной толпы в открытый уличный писуар и накарябав на музее Ван Гога традиционное "Литпром короли, Удаф сасёд" (аналогичная запись сделана была мной в прошлом году в Лувре).
А ещё я узнал, что такое Re-Сycling по-амстердамски. Это когда покупаешь у наркомана за 10 евро спижженный велик, катаешься на нём полдня и потом выбрасываешь его в канал...

Сегодня вылетел из Киева во Франкфурт рано утром, забежал домой переодеться и прыгнул за руль, чтобы успеть вот сюда .
Завтра выложу фотки, что получше.
И ещё, продолжая автомобильную тему. Недавно наводил порядок в бумагах и наткнулся на свою рожу 15-летней давности. Вот она:




Это - один из главных поворотных моментов в моей жизни - Антика-ралли в Крыму. После него я уже хрен когда вернулся к больничной пахоте...
А ещё я подумал, глядя на фото, что только коньяк от возраста становится лучше.

Чёрное море, красный гуляш,
МиГ-25 приземлился на пляж
(Творчество юных)




Еду сёдня по Крещатику и вижу НАСТОЯЩИЙ истребитель. Первой моей мыслью была версия о повторении события 24-летней давности, когда я наблюдал воочию приземление моего немецкого почти тёзки Маттиаса Руста в самое сердце Родины. Но, подъехав ближе, выяснил: ан нет - цэ ж коммуняки митингують. Синее небо, красные стяги, Майдан... кррррасотища!

Вот я тута нередко получаю нарекания со стороны друзей, типа: "Ты доктор или где? Всё про пианофорте да пианофорте..."
Отвечу вопросом на вопрос: а что мне - про болячки рассказывать, да человеческие внутренности вывешивать? К тому же - как не похвастаться, что буквально на днях я был на лучшей в мире фабрике роялей Фациоли в г. Сачиле (vicino di Venezia) и там мне удалось не только поиграть на всех семи свежеизготовленных концертных роялях, но и в присутствии трёх понятых схлопотать серьёзную похвалу от известного макаронского пианиста Маурицио Бальини?



Кстати, одним из понятых был сам Паоло Фациоли.

.
Глобализация - это когда татарин, живущий в Германии, прилетает в гости к русскому другу с украинской фамилией и британским паспортом в глухую испанскую деревню, чтобы насладиться польской кухней, поиграть на лучшем итальянском рояле, отхлебнуть мексиканского пойла в местном пабе, принадлежащем румынам, и приобщиться как к местному фольклору, так и к музыке вселенского масштаба.
Моя лучшая новогодняя ночь so far.

Прикоснулся к Великому. В данном случае - прикоснулся буквально, а именно - к клавишам двух личных роялей Шопена "Плейель".




Один рояль (самый последний, который находился в доме Гения в день его смерти) - стоит в углу Института Шопена, ещё не отреставрированный:



Второй - 1839 года выпуска - был специально отреставрирован и поставлен в студии звукозаписи, вернее - в концернтом зале Польского телевидения - для записи Николаем Демиденко диска, который выйдет в 2010 году - к 200-летию композитора (кстати, предыдущий Колин диск , записанный на фабрике Фациоли был позавчера назван диском месяца в Германии.





Именно из-за этого мероприятия я бросил все дела и рванул в серую, мокрую и унылую Варшаву на три дня, чтобы стать свидетелем того, что НИКТО НИКОГДА НИ ЗА КАКИЕ ДЕНЬГИ НЕ УВИДИТ. Педантичный Коля досмерти загнал настройщика и звукооператора, потерял 7 кг собственного живого веса, выкурил целую табачную плантацию, почти угробил себе правое плечо, но сделал ЭТО! А я - допущенный в студию в качестве личного врача - отсиживал там по 6 часов в день и боялся пошелохнуться. Мне даже удалось заснять Второе рондо полностью на камеру. Как выкладывать в ЖЖ громоздкие файлы в Hi Resolution, я пока не знаю - наверно доверю это Эду Багирову bagirov, который ждёт моего командировочного отчёта, как из печки пирога.
Вполне возможно, что мы были последними, кто дотрагивался до этого рояля. Дело в том, что инструменты такого возраста уже не держат строй и разваливаются от каждого удара по клавишам, а его реставрация может встать в четверть лимона грина. Скорее всего, его поставят в музее Шопена на вечную стоянку, как Аврору Крейсер.
Кстати, что сразу бросается в глаза - это узкие клавиши. На обычном рояле я могу взять дециму, а тут - без проблем растягивал до дуодецимы. Говорят, Шопен был очень маленьким. А вона чё творил...
В-общем, кто в теме - завидуйте!

Помните историю про то, как Мыколе Паганини подпилили три струны, и ему пришлось играть на одной? Вот примерно то же было и у нас в Хантах.
Первоначально планировалось (как и написано в пресс-релизе, см. предыдущий пост) провести две простых операции (каждая продолжительностью в 3-3,5 часа) в два дня, дабы продемонстрировать уникальные возможности этого чудо-робота. Кстати, термин "робот" к комплексу ДаВинчи применять не вполне корректно: машина в данном случае ничего не делает сама, а просто с большой точностью и чувствительностью выполняет команды хирурга. Скорей всего следует употреблять слово "манипулятор"
Не хочу выносить сор из избы, но на деле Маркусу "подпилили струны". Может быть, это просто чей-то злой умысел против чужаков, вторгшихся на его территорию - в медицине это сплошь и рядом, и не только у нас. А возможно, в том есть и моя недоработка, что я не сгонял предварительно в Ханты-Мансийск, не посмотрел подобранных пациентов лично и сам не проверил оборудование. Так или иначе - нам дали настолько сложных пациентов, что их бы и на Западе, в тепличных условиях, вряд ли бы взяли на робот. К тому же, операционный стол не наклонялся на достаточный угол (пациент при такой операции должен практически висеть вниз головой), что ещё больше затруднило работу (мешал кишечник). Напряжёнка усиливалась ещё и тем, что операция транслировалась live на несколько клиник Москвы и Сибири, а также писалась телеканалом РТР. Можно было, конечно, в таких условиях отменить операции и развернуться в Германию, но наш Паганини решил сыграть. И отыграл свой концерт виртуозно.
В результате, мы впервые в стране выполнили цистопростатэктомию на ДаВинчи, причём в нереально тяжёлых условиях (7 часов ушло только на то, чтобы отделить мочевой пузырь от кишечника!)
Оба пациента уже в норме, а второму - просто спасена жизнь (надеюсь, теперь он протянет некоторое время, хоть и был явным кандидатом на скорый вынос).
А мы с Маркусом - только-только стали отходить от поездки. Я ща буду делать по этому поводу сюжэтецъ на ТВ и в МК.

Выдающиеся хирурги современности Маркус Хоэнфельнер (Гейдельберг), Олег Теодорович (Москва) и я (сами знаете откуда) перед операцией на роботе ДаВинчи в Ханты-Мансийске (первая в стране цистэктомия, проведённая на роботе)
http://ugrainform.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=6111&Itemid=54

Эд, спасибо, браза, что "изувековечил мои небесные черты" (с)

ВСЕ ВЫБОРЫ НА…

Я – не мальчик, мне словцо «выборы» знакомо,
Адрес знаю хорошо Мосгоризбиркома.
Я вчера туда зашёл и спросил, как кроха:
Всё ли будет хорошо, или что-то – плохо?
Я про выборы спросил, те, что в Мосгордуму –
Неужели там одни будут толстосумы?
Неужели дураков вновь навыбирают?
Неужели мэр Лужков много получает?
Я не просто так спросил, я же жизнь-то знаю,
Я к соседу подкатил, к дяде Николаю.
С дядей Колей я – сосед, человек знакомый,
Он какой-то там зампред, в этом избиркоме.
Ну, не главный по Москве, но большой начальник.

Отвечает дядя мне: Ну-ка, слушай, чайник!
Значит так, - сказал сосед, - Выбор наш московский
Это – хочешь, или нет, огород лужковский.
Депутатами Лужков в шахматы играет.
Не понравился – готов! – переизбирает.

- Это как же? А народ? Мы же, вроде, сами…

- В урны бюллетень кладёт лапа с волосами!
Про законы там – молчи! – даже не мечтают
Те, которые в ночи голоса считают.
Там известно, у кого будут все мандаты,
Там не значат ничего ваши кандидаты,
Там не важно, сколько вас к урнам подходило,
Там давно прошёл приказ: чтоб всё гладко было!

- Дядя Коля, погоди! Слушать нету силы!
«Справедливую» люблю, скажем, я Россию?
Скажем, мне Бородина с Грымовым приятны?
Что ж, я буду послан «на»? Это же отвратно!
Это ж просто беспредел! Я же не козявка!
Я голосовать хотел, обеспечить явку!
За кого я, почему – это не скажу я,
Зря я что ли, не пойму? В смысле, зря хожу я?

Дядя Коля говорит: - Хватит, милый охать!
Геморрой и гайморит – это очень плохо,
Очень плохо быть больным или очень бедным,
А вот выбор – фиг бы с ним, здесь обман не вредный.
За кого ты там хотел кинуть бюллетени?
За героев «Правых дел» без сомненья тени?
Так они уже давно с выборов слетели
Подписей плохих полно впарить захотели.
Я подлог их разгадал и - под зад коленом
Очень сильно наподдал за обман-подмену.

- Дядя, Коля, погоди! Хватит правды дикой!
Может, я хотел пойти в честь мадам Великой…

- Ты смешишь меня, ей-ей! Хочешь плод дознанья?
Ведь Клопыжникова ей девичье прозванье.
А «Великою» она сделалась когда-то,
Чтобы поднялась цена как у кандидата.
В общем, так тебе скажу, разговор кончая,
Сам я к урнам не хожу. Кстати, не скучаю.

Я покинул Избирком дико злой, чертовски,
И пошёл домой пешком улочкой московской.
Я не стал переживать. После мыслей многих,
Я решил: голосовать не пойду в итоге!

Я же мальчик- то большой, не похож на лоха,
Знаю, если «хорошо», вижу, если «плохо»,
Если полная фигня, как бывает часто,
То не ждите вы меня на своём участке!

Мною сделан выбор мой:
Вместо выборов – домой.

Или – нет, переиначу:
Вместо выборов – на дачу!

Люди изобрели колесо
Потом заставили пар это самое колесо крутить.
Дальше – больше: люди разогнались, взмахнули крыльями и взмыли в воздух!
Они научились преодолевать огромные расстояния с большой скоростью и даже обгонять сутки, перехитрив само Солнце.
Люди создали искусственный интеллект и делегировали ему решение сложнейших задач.
Люди научились понимать язык атомов и обуздали ядерную энергию.
Люди создали телескопы, которыми стало возможно обшаривать самые отдаленные уголки нашей галактики.
Но самый сложный, самый неизведанный объект во Вселенной находится вовсе не на её краю. Он – совсем рядом! Под нашей черепной коробкой. Это – кора больших полушарий мозга.
Загадочный комок нервной ткани, вместивший в себя около двадцати миллиардов клеток и почти триллион межклеточных связей! Тонкий слой, нанесённый на полтора килограмма студенистой массы, которой стало подвластно всё вышеперечисленное!
И мы, вооруженные электронными микроскопами, способными разглядеть отдельные молекулы, мы, оснащённые компьютерами, производящими секстиллионы операций в секунду – до сих пор не продвинулись ни на шаг в разгадке секретов работы нашего собственного мозга!
Вот, например, что есть мысль? Химическое превращение? Электрический разряд? А что есть память? Магнитная запись? Цепочка аминокислот? А где хранятся наши детские воспоминания? На каких носителях записан наш словарный запас? Где спрятаны наши привычки и эмоциональность?
Почему у одного человека даже короткий перебой с кровоснабжением мозга может сделать его полным инвалидом? А в то же время у другого - с наполовину отстреленной головой – не только сохраняется ум, но и иногда открываются новые, невиданные способности?
Ни на один из этих вопросов так и не найден ответ.



Мой мозг. Он включился много лет назад. В первые годы он впитывал в себя практически всё. Как губка. Ещё бы: четыреста новых клеток, вырастающих в каждую секунду! И в нём – в мозгу - записано абсолютно всё, что случилось за это время со мной. И с ним.
Первая встряска от прямого попадания в нос резиновым мячом с пенальти, когда я стоял на воротах. Первое опьянение от бутылки «Алазанской долины» в зимние каникулы на чердаке Ленинградской школы им. Тельмана. Первый нокдаун на спарринге с Толиком Сорокиным (кстати, в момент удара я удивительным образом вспомнил то самое попадание мяча во дворе 15 лет назад. На какие-то доли секунды мне отчетливо вспомнилось всё: и резиновый вкус мяча, и двор, и даже запах того самого далёкого лета... Мозг ничего не забыл, просто где-то надёжно спрятал.) Он помнит пока единственный в моей (и его) жизни настоящий обморок в самолёте после нескольких подряд бессонных, безумных ночей с тобой в постели… Помню, как после взлёта мне стало дурно, я поднялся с кресла, чтобы смочить в туалете затылок холодной водой и вдруг слышу сквозь сон стандартное: "Если среди пассажиров есть врач - просьба срочно обратиться к экипажу!" Я привычно открываю глаза и говорю: "Я тут" и вдруг понимаю, что врача зовут ко мне, а я лежу на полу перед туалетом, и ко мне склонилась испуганная стюардесса с кислородной маской в руке.
Мозг – это всё, что у меня есть. Он кормит нас с тобой и поит. Придумывает для нас новые и новые развлечения. Пишет для тебя стихи и прозу. Помнит все твои повадки и знает, как лучше тебя ублажить. Находит выходы в самых сложных жизненных ситуациях…
Мозг – это самое совершенное творение из всего, что создала природа за многие миллиарды лет.
Ну вот скажи мне, НЕУЖЕЛИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЭТО ЕБАТЬ?

В отличие от Эдуарда http://bagirov.livejournal.com/ , я не отношу себя к просвещённым атеистам. Я - атеист дремучий, ибо ни семинариев не кончал, ни религиозной литературы в жизни ни строчки не прочёл. Воротит - ну не моё это! Кроме того, мне, по долгу профессии, изрядно пришлось поковыряться в человеческом мясе, а также загубить не один десяток кроликов башкой об стену и т.д., что, понятно дело, только укрепило меня в моих материалистических воззрениях.
Тем не менее, бывают две оказии в моей жизни, когда я начинаю верить в Божественное Начало.
Первый - это когда я слушаю музыку. Ну как это объяснить, что какие-то 12 тонов, какие-то 12 кратных акустических частот могут так воздействовать на человеческую психику?!
Второй - это когда в жару ем арбуз. Такое впечатление, что кто-то специально создал это совершенство, ибо никакой природной целесообразностью и процессом эволюции я не могу объяснить существование этого чуда.






Ну и существование Анны Нетребко, конечно, тоже...