?

Log in

No account? Create an account

Общеизвестный сюжет: Гениальный Изобретатель выдумывает нечто (устройство, лекарство, бактерию), это нечто позволит решить какую-нибудь глобальную проблему и облегчить жизнь большому количеству людей. Но вот незадача: для запуска этой самой штуки в производство нужно пару десятков тысяч евро, которых у Изобретателя нет – ведь он последние свои штаны выменял на микроскоп и калькулятор. Что делать? Надо искать деньги на стороне. Убедить, какое выдающееся это изобретение и сколько дохода оно принесёт. Сперва Изобретатель обходит своих близких друзей-толстосумов, каждый из них вежливо слушает вдохновенную проповедь гения, участливо кивает головой, но в конце презентации неизменно цокает языком, вздыхает и говорит: «Прости, старик, но я сам в долгах как в шелках, на курсе евро прогорел, акции упали…»

После нескольких порожних кругов в поисках бизнес-ангела, Изобретатель обращается в крупные компании, надеясь, что там сразу поймут, какое счастье им светит и с энтузиазмом выделят искомую сумму для воплощения Гениальной Идеи в жизнь.

Abandon hope всяк сюда входящий! Вот три самые частые сценария дальнейшего развития событий:

Сценарий 1. «Отписка».

Бумаги попадают в руки рядовому клерку, задача которого - принимать новаторские предложения, отфильтровывать перспективные и передавать их дальше на рассмотрение руководства R&D. На самом деле, это только работодатель верит, что у того такая задача. Настоящая же цель клерка – совсем другая: как можно дольше получать свой оклад и премиальные, а для этого самое простое – не рисковать и не ошибаться, а просто отправлять всю входящую корреспонденцию в урну. Настырный же Изобретатель, после нескольких повторных запросов получит стандартное уведомление о том, что «в данный момент компания не планирует расширение своего ассортимента» и вежливое пожелание автору успехов в его замечательном начинании.

Сценарий 2. «Под сукно».

Изобретение всё-же чудом попадает на глаза Руководству компании. Они понимают, что выход новшества на рынок сразу похоронит то барахло, которое они много лет с успехом впаривают населению. Скользнув опытным взглядом по мешковатому, лоснящемуся на сгибах костюму Изобретателя, боссы безошибочно определяют, что тот находится в плачевном финансовом состоянии и предлагают ему сотрудничество на кабальных условиях, по которым тот получает какие-то копейки за свой патент, но хорошие роялти с будущего оборота. Наивно веря в своё детище, Изобретатель радостно подмахивает бумажки и бежит с премией за новым микроскопом, ожидая со дня на день крупных поступлений на свой банковский счёт от выручки с продаж. Ждёт, да не дождётся. Потому что патент его надёжно запрятан алчной компанией под сукно – дабы не навредить своему хиту продаж конкурентным продуктом.

Сценарий 3. «Воровство» (Worst Case).

В компании просто копируют бумаги, Изобретатель получает стандартную отписку (см. Сценарий 1), а компания слегка видоизменяет формулу изобретения, получает новый патент и запускает в производство Гениальную Идею-2.0. В один прекрасный день Изобретатель видит своё слегка модифицированное детище на полке магазина, но судиться с гигантом у него не хватит средств даже, если он продаст свой микроскоп, калькулятор и обе почки. Например, одна израильская фармкомпания занимается исключительно воровством чужих молекул, а патентоведов и юристов в её штате больше, чем учёных и лаборантов. И никто никогда не смог отсудить у них штраф за кражу чужого изобретения.

И всё же (Сценарий 4.)


На днях я узнал от своего старшего сына, что у изобретателей всё-таки есть эффективный способ поднять деньги, не проходя описанных мною выше кругов ада. Не знаю, как для Вас, а для меня это стало приятной новостью. Нынешняя передовая молодёжь на Западе уже не надеется на бизнес-ангелов и бизнес-акул, а пользуется специальными интернет-ресурсами по типу английского kickstarter.com

Принцип работы сайта такой: любой изобретатель может вывесить на нём свой проект (но только после того, как откроет банковский счёт в Великобритании и выполнит несколько формальностей). Все, кому понравилась выставленная штука, может приобрести её по предоплате, если проект наберёт необходимую сумму. Если же за условленный срок (например, 2 недели) искомую сумму набрать не удаётся, то все гарантированно получают от кикстартера свои деньги назад. Например, недавно одни умельцы придумали магнитные клипсы на веб-камеры ноутбуков, чтобы обеспечить конфиденциальность (чтобы никто не мог хакнуть комп и подглядывать за его владельцем). Бред? А они на свою безделушку смогли собрать более ста тысяч евро и наладили серийное производство.

А вот как это было с моим сыном.

Каждый раз, стоя в душе после посещения спортзала, он сильно раздражался по поводу неудобства тамошних душевых: мыло положить некуда, оно соскальзывает с полочки и уплывает, бутылка с шампунем постоянно падает и т.д. И однажды ему пришла в голову мысль, как одним махом решить все проблемы и никогда больше не нагибаться за упавшим куском мыла. Он придумал специальное мыло-шампунь, которое никуда не надо класть, которое не выскальзывает из рук, которое компактное, которое можно брать с собой в ручную кладь, которого хватает надолго... Заинтриговал? Тогда смотрите его клип на кикстартере:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1014962681854252&id=977708238913030

Лайк, товарищи! Поддержим зарубежного производителя! Не стоит прогибаться - даже за мылом

Сокол против Волка

  • Jun. 2nd, 2012 at 2:52 AM


Вчера и сегодня побывал на концертах двух, по мнению Николая Демиденко, самых лучших пианистов современности (а кому мне, как не Коле, верить?)
Получилось два диаметрально противоположных действа.
Лупу и рояль - это господин и раб, а Соколов и рояль - это один организм.
Лупу, играя, гипнотизирует, а Соколов - вытаскивает из моей груди сердце.
Соколов - как Дед Мороз - нас всех любит. Вчера он сыграл на бис 7 раз! А Лупу - на нас наплевать. Он даже громко подвывает, когда играет. Как волк (lupu). Потому что играет - для себя. И только одну - на бис, с видом: "Нате, подавитесь!"
Может быть, я несправедлив к этому Будулаю. Организатор фестиваля в Швецингене сказал мне в перерыве по секрету, что Лупу приболел, и у него бронхит.
Только специально за 100 км на его концерт я вряд ли ещё раз поеду. А ради Соколова - да хоть на Луну!

Ночное поротье

  • Apr. 21st, 2012 at 3:11 AM

Вообще-то, я очень люблю радио «Эхо Москвы». И не только потому, что там работает несколько близких и очень близких мне людей, но и потому, что «Эхо», на мой взгляд – самое приличное из того, что можно сегодня послушать в плане информации и аналитики. И поэтому, садясь за руль любого авто, я неизменно нахожу частоту 91,2 и только изредка переключаюсь с него на музыку - это когда в эфире начинают гнать рекламную туфту медицинского или туристического содержания. Ну, без рекламы – не обойтись, это понятно. Послушаешь полчасика «Финам-ФМ» - и возвращаешься на «Эхо» наслаждаться текстами: историческими – Натальи Басовской или истерическими – Юлии Латыниной...
Одни передачи нравятся больше, другие - меньше. Но есть программа, хуже которой я не слышал нигде и никогда. Это – музыкальная передача «Ночной эфир Бориса Алексеева». Я не могу взять в толк, как можно вообще выпускать в эфир – даже в ночной – такое убожество. И дело – не в подборе музыки, а в первую очередь – в ведущем. Лишённый мало-мальской компетентности, грамотности и такта, в течении битого часа он с неизменной самовлюблённостью и фамильярностью несёт откровенную чушь, то и дело бесцеремонно перебивая своего гостя для очередного идиотского комментария.
Позавчера ночью, по пути домой, я в очередной раз наткнулся на низкий, медленный, как у удава Каа, убаюкивающий голос Алексеева, когда тот нёс очередную галиматью (стабильность – признак мастерства!) Я задержался, ибо на этот раз речь шла о моей любимой украинской песне «Ой ти дiвчино» (в интерпретации ведущего, видимо желавшего козырнуть знанием иностранных языков, название звучало как «Ой ты дЫФчина»). После весьма посредственного её исполнения гостем программы Альбертом Жалиловым, Алексеев в своей традиционной снисходительно-панибратской манере поспешил спросить исполнителя: «Скажи, а где ты нашёл эту песню? Нынче ведь песни наших бывших братьев не поют... Не звучат они нынче...»
Остановившись на красный свет, я не поленился и впервые в жизни отправил в эфир СМС: «Песня «Ой ти дiвчино» - не народная. Слова написал Иван Франко. Учите матчасть»
Ректальный плевок ведущего не заставил себя ждать. Через несколько минут Алексеев шутовским тоном процитировал мою СМС и продолжил: «Ну, Рустам СамигуЛыЛин, Вам, наверное, другую песню надо знать, другой национальности...»
Не верите? Послушайте передачу от 19.04. на минуте 26:30 – она тут, в архиве: http://www.echo.msk.ru/programs/alekseev/

Дорогой Алексей Алексеич! Скажи, будь любезен, а ты вообще в курсе, что на «Эхе» есть такой кудесник эфира? Дорогой Сергей Бунтман! Наберись терпения, послушай хоть одну из передач – не пожалеешь! Эта программа – кажется, единственная, на которую нет стенограммы – иначе бы, наверное, кто-нибудь её прочитал, и 75-летний маразматик уже ушёл-таки на пенсию. Я не думаю, что он - провокатор. Он - просто безнадёжно глуп. А сенильная деменция – как приговор тройки - обратного хода не имеет, и умней он - уже точно не станет.

И заинька прыгает снова

  • Feb. 1st, 2011 at 10:18 PM

Старания медсестры Энди не прошли даром: мексиканскому пациенту гангрену вылечили, ногу спасли. Осталось ещё несколько тысяч похожих лапок - в одном только штате Веракрус...



Удовольствие - недешёвое (обкалывание раны фактором роста эпидермиса, внутривенные вливания липоевой кислоты, строгий контроль сахара в крови и много трудоёмких манипуляций). Посему - лучше всё-таки не доводить до такого...

Ах да, забыл, вот так эта нога выглядела в конце октября (для тех, кто не отважился смотреть видео):



Честное благородное - фотки местами не менял!

Просьба отвечать тут:
ОПРОС: Опрос испробовавших

Poll #1652659 Как изменилось Ваше состояние после употребления напитка?

Физическая работоспособность

заметно улучшилась
12(70.6%)
слегка улучшилась
3(17.6%)
без изменений
2(11.8%)
слегка ухудшилась
0(0.0%)
заметно ухудшилась
0(0.0%)

Умственная работоспособность, память, концентрация

заметно улучшились
10(58.8%)
слегка улучшились
6(35.3%)
без изменений
1(5.9%)
слегка ухудшились
0(0.0%)
заметно ухудшились
0(0.0%)

Настроение

заметно улучшилось
12(70.6%)
слегка улучшилось
1(5.9%)
без изменений
4(23.5%)
слегка ухудшилось
0(0.0%)
заметно ухудшилось
0(0.0%)

Sexual Performance

заметно улучшилось
9(52.9%)
слегка улучшилось
3(17.6%)
без изменений
5(29.4%)
слегка ухудшилось
0(0.0%)
заметно ухудшилось
0(0.0%)

Вот уже почти год прошёл с того концерта в Кёльне, а чувство восторга всё не отпускает.
Кстати, тогда, наконец, я узнал из Самого Надёжного Источника, зачем написана эта песня. Теперь и для вас:


</lj-embed>

.




Палата Российская Мер и Весов
Нам час в октябре подарила.
Его мы с тобой проведем без трусов -
Закрой СМСки и мыло!

Всего лишь на час позабудь обо всем:
О том, что достала рутина,
О том, что полгода без денег сосем,
Что я себя вел, как скотина,

Что тест на беременность - две полосы,
Что я помирился с женою...
Про все это вспомнишь в другие часы,
А в этот - останься со мною!

Пройдут шестьдесят беззаботных минут,
Нас снова затянет под бремя,
А скоро - полгода опять промелькнут,
Вернется к нам летнее время,

Когда под гормонов своих перепляс,
Под звуки весенней капели
С большим удовольствием раньше на час
Свалю от тебя я в апреле!

(2008)

Кукурррукуку палома

  • Oct. 29th, 2010 at 8:36 PM

С некоторым опозданием выкладываю обещанный командировочный отчёт по поездке в Мексику.
За последнюю пятилетку я тут уже в пятый раз. Поработал за это время в разных штатах, и они действительно РАЗНЫЕ: по климату, ландшафту, экономике, кухне и даже расовому составу. И если вам кто-нибудь скажет, что не любит Мексику – так он просто её не знает. Потому что каждый найдёт здесь для себя ВСЁ, что любит!
Единственное, чего он тут не найдёт, предупреждаю сразу – это красивых женщин. Их здесь практически нет. Особенно сильно их нет среди тех, в чьих жилах течёт индейская кровь - ацтеков и майя: у последних очень крупные черты лица (особенно нос и подбородок), кожа цвета красной картошки в мундире и, что для меня самое страшное - напрочь отсутствует шея.
Всё остальное здесь есть.
И самый красивый и понятный испанский - намного лучше, чем в современной Испании: видимо конкистадоры, истязавшие и истреблявшие почти всё местное население, были из приличных семей и силой насаждали хорошее произношение (в отличие от других латиноамериканских стран с жуткими диалектами - кроме разве что Колумбии).
И, по моему глубокому убеждению, самый здоровый и самый радостный из крепких алкогольных напитков - текила. Местное изобретение, действительно изготовленное в штате Халиско не идёт ни в какое сравнение с подделками типа Сьерры, Саузы или Ольмеки из магазинов дьюти-фри и наших баров.
И лучшая, на мой вкус, еда: кесадильи, халапеньи, такос, начос – всё очень остро, жирно, вредно, но нереально вкусно!
И самые лучшие на свете фрукты и овощи: помимо всяких диковинных плодов типа чикосапотес, мемей, гуайява, нанче и тысячи других, есть ещё и хорошо известные нам манго, папайя и ананасы, но они во сто крат вкуснее тех, что дозревают в наших магазинах... В то время, как, например, в соседней Коста-Рике всё за исключением кофе совсем не имеет вкуса: ешь ли ты ананас, жуёшь ли рябчика – одно и тоже ощущение мокрой пресной тряпки во рту.
И самый большой город мира – 30-миллионный Мехико-Сити.
Тут есть два совершенно разных побережья – Пацифика и Карибика, а на континенте – полный географический набор – от гор и вулканов до джунглей и пустынь... Короче, если ты не секс-турист, то удовлетворишь свои любые планы на отпуск: от экстрима-путешествий-антропологических исследований до одноклеточного времяпрепровождения на песчаном пляже.
А народ? – спросите вы. Народ как народ. Не такой образованный и любвеобильный, как соседи кубинцы. Не такой продвинутый в зарабатывании бабла и сутяжничестве, как соседи штатовцы. Многие мексиканцы, к сожалению, хоть и не любят грингос, всячески стремятся перебраться через Рио Гранде, чтобы этого самого бабла нарубить.
Но большинство из них – всё же искренне уверены, что Мексика – лучшая страна в мире (хоть и не будут доказывать это с пеной у рта). Они все поголовно набожны, но не будут навязывать этого другим. Они не делят друг друга по цвету кожи и происхождению. Каждый знает историю Мексики и с удовольствием расскажет про то, как конкистадоры жгли ноги местного короля Куаутемока, чтобы выпытать у него, где лежит золото ацтеков или как тинейджеры (лос ниньос эроикос) обматывались национальными знамёнами и прыгали со стен форта, чтобы не сдаться врагу. Почти каждый таксист будет креститься перед тем, как завести машину, но при этом никто не запретит тебе зайти в церковь в трусах и майке...
За время командировки я:
- прочёл здесь две лучшие в моей жизни лекции – так как моя поездка не была проплачена никакой фирмой, то мне не надо было фильтровать базар, и я лепил правду-матку, не оглядываясь на возможные конфликты интересов;
- научился играть на 10-струнной маленькой мексиканской гитаре и даже спел „Сucurucucu paloma“ и „Por un amor“ с местной группой „ Арпеджиос“ на частной вечеринке (кстати, арфа здесь – вполне мужской инструмент);
- сумел провезти на обратном пути через мексиканскую, американскую, немецкую, украинскую и российскую таможни всякие экзотические фрукты и перцы и ни разу не попасться.



Это гостиничная повариха с красивым именем Мария де лос Анхелес жарит мне на завтрак кесадильи. Заканчиваю отчёт, пока не захлебнулся слюной...

Если Вам ещё не исполнилось 18 лет и Вы при этом беременны и впечатлительны – просьба СЕЙЧАС ЖЕ покинуть эту страницу и идти делать уроки. И ни в коем случае не открывать видео внизу!

Так как мне позавчера присвоили профессора, позволю себе сегодня – И ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! – менторский тон. Тронная речь, так сказать.
Сначала - расскажу, почему же на самом деле я сорвался за океан, а то мой предыдущий стёб по поводу своих звёздных гастролей не совсем этичен по отношению к мексиканским друзьям, которые наскребли деньги на мою поездку. Собрались же мы здесь совсем не для того, чтобы вместе отхлебнуть текилы, а по весьма невесёлому поводу.
Дело в том, что штат Веракрус – мировой лидер по количеству ампутаций ног на душу населения. Ампутации эти вызваны гангренами, которые развиваются у больных сахарным диабетом (а таковых здесь по некоторым оценкам – до 32 процентов!) из-за постепенного поражения нервов и сосудов ног - тема, которой я занимался последние 19 лет.
Приведённые ниже фото и видео – никакая не голивудская страшилка, а сделаны три дня назад моим айфоном. При этом – сняты не какие-то там ужасно редкие случаи из нищих, диких и труднодоступных деревень. Всё это – вполне городские пациенты с нормальным доходом и образованием, которые просто запустили своё заболевание - то, с чем сталкиваются мои коллеги Франсиско Агилар и Фернандо Куэвас каждый день. И делают всё, чтобы спасти беднягам ноги: вылущивают сгнившую ткань, обкалывают зияющие раны антибиотиками, коллагенами и факторами роста, льют в вену липоевую кислоту, помещают в барокамеры, заматывают в гипс и даже (дамы, я же просил выйти!) запускают в раны специальных червей, чтобы те обгрызли гниль и помогли заживлению (см. первый фильм). Очень долгий, дорогой и трудоёмкий процесс. А тем, кто не может позволить себе такого лечения (страховка в Мексике это не оплачивает) - просто оттяпывают ноги, пока вся тушка не двинула на коду (пальцы до этого часто отпадают сами, как у прокажённых).
Доводят себя пациенты до такого состояния – в основном по неведению и разгильдяйству. Ведь синдром диабетической стопы – вещь изученная и вполне предотвратимая. Тем не менее, даже в сытой, просвещённой и социально защищённой Германии в год проводят по 28 000 диабетических ампутаций. Почему это происходит? Для новеньких попробую объяснить.
Начнём с официальной версии, что такое диабет 2-го типа. В отличие от больных диабетом 1-го типа (которые составляют сегодня не более семи процентов от общего числа диабетиков и которым просто не повезло: у них вдруг – чаще всего в детстве – погибли клетки поджелудочной железы, вырабатывающие инсулин, и с тех пор, чтобы не умереть, они вынуждены по нескольку раз в день колоть себе инсулин) у этих – второго типа –за годы фастфудовской обжираловки и гиподинамии постепенно нарушился углеводный и жировой обмен веществ: сначала своего инсулина было достаточно, но из-за постоянного обжорства, недостатка физической активности, наследственной предрасположенности и проч. и проч. развился так называемый метаболический синдром, мышцы перестали слушаться инсулин и поглощать из крови сахар, от избытка сахара инсулин вырабатывался всё больше и больше, и жрать хотелось всё сильнее и сильнее... В результате этого лавинообразного процесса, к возрасту 40-50 лет мы получаем готового диабетика. В некоторых странах (Мексика, США, страны Персидского залива) – болен уже каждый пятый, и что страшно – появилось много детей с диабетом 2-го типа, чего раньше практически не было!
Так вот, опасен не сам по себе высокий сахар в крови: сегодня уже никто, особенно среди инсулиннезависимых пациентов, не умирает от диабетических ком, потому что имеется огромное количество лекарств, помимо инсулина, способных снизить сахар до необходимого уровня. И отнюдь не по эстетическим соображениям все обеспокоены.
А опасен диабет именно своими осложнениями. Более половины больных, требующих искусственной почки и трансплантации – диабетики. Более половины ослепших – диабетики. Диабетическая невропатия – отдельная песня: из-за воспаления и медленного разрушения нервов пациенты мучаются по ночам от жжения и боли (порой даже одеяла на ногах не могут вынести), страдает пищеварение, половая сфера, сохнет кожа... Потом нервы постепенно погибают, боль уходит и наступает самая опасная фаза. Диабетики в 6-8 раз чаще умирают от сердечных приступов, потому что нарушена иннервация, сердцк потому стучит одинаково и не реагирует на нагрузки, а пациенты не ощущают сердечной боли и продолжают себе ходить, как ни в чём не бывало, пока инфаркт не превратит сердце в лохмотья. Другие - перестают чувствовать ноги и порой приносят полные ботинки крови, проходив весь день с гвоздём в подошве. И чаще всего они даже не подозревает, ЧТО творится с их изъеденными язвами и пролежнями ступнями, потому что живот не позволяет им увидеть собственную подошву. И вот результат – диабетическая стопа – гангрена – ампутация.

А что же медицина?
Начнём с того, что диабет – это гигантский бизнес. По оптимистическому ВОЗовскому прогнозу, на Земле уже около 180 миллионов диабетиков, а к 2025 году будет треть миллиарда. Клондайк! Поэтому, как только у человека обнаруживается повышенный сахар в крови натощак – он сразу же становится золотой жилой для фармкомпаний и производителей медицинской техники. Ему начинают впаривать огромное количество сахороснижающих препаратов и диетических продуктов, гликометров и тест-полосок... И загоняют болезнь всё глубже и глубже, ибо не убирается её первопричина. И вот через некоторое время – он уже потребитель огромного набора лекарств: понижающих сахар, холестерин, давление, усвоение жиров и углеводов, потом подключаются искусственные почки, лазерные ножи для операций на сетчатке, стволовые клетки и волшебные гниды, пожирающие гангрену...
Теперь - выложу несколько собственных крамольных мыслей.
Диабет второго типа – это не самостоятельное заболевание. Это – наряду с другими «болезнями старения» - гипертонией, ожирением, атеросклерозом, ишемией – только одно из проявлений базового воспалительного процесса в сосудах и нервах, который можно и должно замедлить и даже пустить вспять.
Но никто не заинтересован в Вашем излечении. Государству выгодно, чтобы его граждане помирали в день выхода на пенсию – для снятия бремени с пенсионных фондов. Фармацевтической и приборостроительной промышленности – чтобы человек успел за это время как можно больше потребить их «помощи». Природе – тоже выгодно избавиться от ненужного биологического индивидуума - как только тот становится неспособным догнать добычу или оплодотворить самку, а значит – бесполезным для популяции. И для этой всеобщей выгоды диабет с его осложнениями – идеальная модель! Вот и живут диабетики в среднем как раз до 60 лет – идеальный возраст для отбива бабла и очистки территории.
О чём бы там не вещали с экранов проплаченные фармфирмами ведущие медицинских программ типа Малышевой – нету более эффективного и естественного пути убрать из крови лишний сахар, чем дать мышцам его сжечь. Не случайно среди жителей Манхэттена, вынужденных много ходить пешком, диабетиков в четыре (!) раза меньше, чем в какой-нибудь Миннесоте, где человек круглый год передвигается только на автомобиле (там, если просто идёшь вдоль дороги пешком, каждая вторая машина будет останавливаться и из неё будут участливо интересоваться: «Аre you OK?»)
И так – с самого детства: в школу на машине или школьном автобусе от самого дома и назад, потом – весь день у компьютера или телевизора с пачкой чипсов и колой.
Есть простой и очевидный закон физики: если тратить энергии меньше, чем потребляешь – растолстеешь, если наоборот – то жир твой рано или поздно растает, как свечка. Только наберись терпения, дай своему глюкагону раскочегариться. Сядь, в конце-концов на жёсткую, тошнотворную, но эффективную диету Аткинса! И ходи пешком – хотя бы по пять км в день!
Ну, а если ты - уже безнадёжный диабетик со всем букетом удовольствий, то:
- Не давай скакать давлению! Хоть это часто замалчивается, но следить за сосудами для диабетика – даже важнее, чем за сахаром. Не веришь – почитай внимательно результаты многолетнего исследования UKPDS на нескольких тысячах англичан.
- Кряхти, подтягивай пузо, но порой поглядывай на свои ступни. Хотя бы в зеркало. Дезинфицируй подошвы и смазывай их увлажняющим кремом.
- Если иногда появляется жжение в ногах, ползание мурашек, прострелы, особенно по ночам – не заглушай болеутоляющими лекарствами, а найди невролога и дай ему бабла – пусть проверит тебя на невропатию и пропишет настоящее лечение
- Будешь продолжать курить – забудь про всё, о чём я здесь писал – всё равно без толку. Курение – отличный подарок для ускорения диабетических осложнений – лучше любого обжорства. Дополнительный бонус: очень скоро у тебя повиснет на пол-шестого.

А теперь – можете запускать кино. Слабонервных я честно предупреждал. И перепостите это всем френдам. И будет вам щастье.

На этом миссионерство своё закругляю. Завтра выложу отчёт про Мексику – будет традиционно сплошной позитив.


Типичная диабетическая гангрена:



Видео про целебных червячков:




А вот - медсестра Анди обкалывает рану фактором роста эпидермиса:




... моя морда будет украшать заборы далёкого мексиканского города - родины халапеньи? (судя по пробоине в голове, в неё уже даже кто-то стрелял).
Прилетел я сюда позавчера и в течение недели буду слушать марьячей, обжираться кесадильями и Доном Хулио репосадо. А длинный мой путь проходил через Хьюстон, Техас. В туалете First Class Lounge я сделал ещё пару фото, которые меня умилили до слёз:




Уверен, что опасения ВВП по поводу монополярности мироустройства излишни. Нация, которая нуждается в инструкциях даже по поводу вытирания задницы - никогда не будет рулить миром. Достаточно просто посмотреть на автомобили, которые они делают...
i No pasaran !